輕鬆一下

動物園，一堆人圍著看大狒狒。老婆：「真奇怪，愈難看的動物愈多人看。」老公：「噓~~，不要那麼大聲，大家都在看妳。」

注意一開始穿淺綠色球衣的守門員跑到對方球門前，然後急速返航救火……。

LA_728 (11.54) 說 孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的,有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳... LA_728 (11.54) 說 子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息,子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥; LA_728 (11.54) 說 孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷.. LA_728 (11.54) 說 想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友, LA_728 (11.54) 說 問題是孔子重禮,要在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統? LA_728 (11.54) 說 於是只好忍著疼痛和朋友們話家常,久逢知己千杯少, LA_728 (11.54) 說 那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來! LA_728 (11.54) 說 到了晚上八九點才走,這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個饅頭似的.... さわだ つなよし 說 LA_728 (11.54) 說 子路回來看到大驚曰:老師!!!你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!! LA_728 (11.54) 說 孔子嘆了口氣曰: LA_728 (11.54) 說 **有朋自遠方來,不易熱敷** ... LA_728 (11.54) 說 寒晞*King :　所以我都沒人疼。。。 雨露輕凝。 說 雨露輕凝。 說 幫妳熱敷 雨露輕凝。 說 借我收進笑話部落格

某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓牠接電話，老子迷路了！」（摘自 sabrina710的噗浪發文 ）

畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月， 造價三十萬，不過要墊資。 總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。 媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！（摘自 sabrina710的噗浪發文 ）

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孔子收到美國「世界漢學國際研討會」的請柬，十分高興，準備先去印一盒名片。文具店老闆問怎麼印，孔子：「不是有現成的Confucius嗎？」老闆：「「矮油，那是外國人對您的尊稱，不好意思自稱吧？」孔子：「我這麼謙虛的人，說得也是，那該怎麼印好呢？」老闆笑道：「「您老不是字仲尼嗎？而且還曾週遊列國……所以就印Johnnie walker如何？」孔子大喜，就這麼印了。（改寫自 孔子英文名片的那一面，該怎麼稱呼？ ）

七歲的小侄女纏著和我一起洗澡，邊洗還邊說：「姑姑，妳的咪咪為什麼那麼小？」我狂汗：「哪小了，怎麼小了！」小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：「沒事，我的也很小。」

爸爸對小明說：「你乖乖吃飯，等下帶你去夜市看別人吃糖。」（改寫自 兒童小笑話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

老師發考卷，多發給一名女生一份，她趕緊跟老師說：「我有了，我有了。」還沒領到考卷的一名男生一聽，立刻站起來說：「是我的，是我的。」（改寫自 我愛話話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

交往幾個月之後，太平公主終於答應男友共度良宵。燈一關，衣服一脫，男友迫不及待伸向胸部，楞了一下，問：「親愛的，妳喜歡趴著玩？」 噗友回應： 到訪噗友：

空姐廣播：「各位旅客大家好，歡迎搭乘本班機。現在有個小小的哀求，友航班機即將由我們的右側滑過，請各位補滿右邊靠窗的座位，好讓他們認為我們沒有受到經濟不景氣的影響，謝謝您的合作。」 噗友回應： 到訪噗友：

新生開學軍訓，大熱天站軍姿，班裡有個男生暈倒了，同學把他團團圍住，有懂急救的同學在外圈喊：「掐人中！掐人中！」離那男生最近的一個女同學想了半天，終於下了很大的決心，準確地往那昏厥男的兩腿中掐……。（改寫自 一些笑話糗事，暫存 ） 噗友回應： 到訪噗友：

現在我們為您示範安全帶的使用模式。只要將金屬扣插入，然後拉緊即可。假如您仍是不知道如何使用，也許您不該在沒有監視人的陪同下出門。客艙失壓時，氧氣面罩會自動落下，別鬼吼亂叫的，趕緊把它拉下，將面罩蓋住您的口鼻部位。假如您帶有小孩，請在自己戴好氧氣面罩之後再協助他。假如隨行小孩超過一個，請現在決定比較愛哪一個。 噗友回應： 到訪噗友：

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電話一接起來，傳來很慘的哭聲，說：「爸，救我，我在壞人手裡，我是你的根，你一定會救我吧。」被叫爸的人：「你這孩子，平常不聽話，讓人教訓教訓也好。」接著噱他一頓。詐騙集團還是不死心，繼續嚕，被叫爸的人火了：「你是大媽媽生的，還是二媽媽生的啊？」詐騙集團悻悻然掛上電話。 出處： ivylee的噗浪發文 噗友回應： 到訪噗友：

深夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，別淨往壞處想，也許是出車禍了。」 噗友回應： 到訪噗友：

某兄喜歡吃魚。沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上，就7塊兩條，一樣新鮮。某兄放工，總是趕快跑去買，卻常常被人先買走。他只好站魚缸前等，但有時好半天都不死一條。某兄等不及了，就用網進去撈，用把手敲魚的頭。服務員看不下去，過來跟該兄說：「先生，昏過去的不算……。」（改寫自 沃爾瑪買魚 ） 噗友回應： 到訪噗友：

話說韓愈要去參加六朝隋唐國際學術研討會，也需要印英文名片。文具店老闆問怎麼印，韓愈：「就Han Yu吧。」老闆：「聽起來像Hang you（吊死你），不妥吧？」韓愈：「倒過來呢？」老闆：「You hang？你去上吊，也不好。」韓愈：「那怎麼辨？」老闆想了一下：「您老祖籍不是在昌黎嗎？Charlie Han（查理‧韓）如何？」韓愈點頭稱是。（改寫自 孔子英文名片的那一面，該怎麼稱呼？ ） 噗友回應： 到訪噗友：

詩聖杜甫準備參加唐宋詩詞國際學術研討會，去印英文名片，本來要直接印Tu Fu，文具店老闆一聽表示不好，因為太像「豆腐」。 杜先生說：「那就倒過來吧，叫Fu Tu。」老闆說，「那更不行，聽起來像『糊塗』！」接著他靈機一動，對詩聖說：「您老不是字子美嗎？杜子美，就叫Jimmy Tu吧！」杜甫聽了好高興，就這麼印了好幾盒名片。（改寫自 孔子英文名片的那一面，該怎麼稱呼？ ） 噗友回應： 到訪噗友：

學過一點兒中文的美國人來到台灣，台灣朋友請他吃飯。席間，台灣朋友說：「對不起，我去方便一下。」見老美不明白，作陪的台灣朋友向他解釋：「『方便』在中文口語裏是『上廁所』的意思。」老美點頭表示會意。台灣朋友回來後，過不久對老美說：「下次我到美國時，希望你能幫助提供些方便。」老美納悶了：「來美國，我提供廁所幹嗎？」道別時，另一位台灣朋友熱情地對老美說：「我想在你方便的時候請你吃飯。」見老外驚訝發愣，台灣朋友趕緊說：「如果你最近不方便的話，改天再說好了。」老美無語。「另外找個你我都方便的時候一起吃飯。」老美轉頭撞牆！ （改寫自 方便的笑話 ）

入秋早晚天涼。話說有個人穿短袖騎機車上班，一路抖~~抖~~抖~~，到公司時，計步器已經一千多步了。（改寫自 計步器的小笑話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

貨運公司的阿龍正在用新電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，看了一下說：「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是買給你用的，但你也不能把它占為己有嘛！」阿龍很無奈，只好把電腦「桌面」上「我的電腦」圖示改成「公司的電腦」。（改寫自 笑話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

出處： 這噗 sabrina710 說 ***兩個字的經典對白！*** sabrina710 說 熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了； sabrina710 說 兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？ sabrina710 說 王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了； sabrina710 說 口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲； sabrina710 說 果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！ sabrina710 說 比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？ sabrina710 說 巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了； sabrina710 說 臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳； sabrina710 說 日對曰說：該減肥了！