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2013年12月26日 星期四

爆笑全場! 火速走紅的搞笑段子,讓你從花蕾笑到怒放!


爆笑全場!火速走紅的搞笑段子,讓你從花蕾笑到怒放!

2013-12-25 點擊關注我☞☞ 幽默笑話大全

 引導語:搞笑無處不在,如果你開心,就自己在那裡偷偷地開心吧,如果你不開心,你就把你不開心的事說出來,讓大家開心一下吧,火速走紅的搞笑段子,你看完會不會開心呢!

  1、男:若我抱你,你會怎樣?女:反抗!男:若我吻你,你會怎樣?女:反抗。男:若我……女:有完沒完!女人的力氣畢竟有限的嘛!

2、甲:足球比賽我看的多啦!我懂得有關足球的一切知識。乙:是嗎?那你告訴我,足球網有多少窟窿眼兒?

3、那天路過一路口,有放屁的慾望,正好有一個人在登摩托,我就想藉此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩託的人以為發動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。

4、我終究沒能飆的過那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鍊子掉了。

5、每天早上起床後我都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班。

6、老師:"兩點之間直線最短",這個公理是不用證明的,大家都承認,放之四海皆準~"一同學問:"那可不可以證明呢?"老師:"你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然後把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理,還有什麼需要證明的呢?"

7、丈夫:親愛的,明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子:什麼?!你瘋了嗎?房子已經很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家裡的三十個盤子都還沒有洗,我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐!丈夫:我知道,親愛的。妻子:那你幹嘛還請同事來吃飯?丈夫:因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。

8、畫家迷惑地註視著模特兒小姐:"你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?"模特兒:"當然不是,可是男人不脫衣服,卻是第一次。"

9、小美在作文簿裡寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語: "請注意先後順序。"

10、管理員正對著一個美眉說話:"對不起,我們這兒禁止游泳…""那為什麼不在我脫衣服前告訴我?""我們可沒有禁止脫衣服。"

  11、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓,t你一腳,最後我再做個v的手勢耶!

12、一家公司招聘女祕書,請一位心理學家做參謀。題目是2+2等於幾?第一個答等於4;第二個答等於22;第三個答等於4或者等於22;心理學家說:"第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。"然後問總經理怎麼定。總經理想了一會說:"還是那個穿緊身衣的好。"

13、甲:"像你這麼一個年輕漂亮姑娘,怎麼嫁給了這麼個老頭子呢?"乙:"這算什麼。人們需要錢時,是從不看它的發行日期。"

14、砍頭算什麼,腦袋掉了不過碗大的疤,18年後老子又是一條殭屍。

15、熊每天上山鍛煉身體,一隻王八也想上山,熊說:"好,你把你四條腿縮進殼裡,我抓你上去"熊剛到山上,一隻鳥看見了狂笑:"就你那熊樣,還拿個翻蓋手機"。

16、你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是"牛頓"。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……kao,什麼世道!

17、妻子:這瓶維他命,你帶給你的秘書吧。丈夫:為什麼?妻子:昨天她落了不少頭髮在你的衣服上呢。

18、大學女生:大一俏;大二嬌;大三拉警報;大四沒人要;大一女生外銷;大二女生內銷,大三女生滯銷;大四女生報銷;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待拋;大四女生被拋;大一女生——籃球大家搶著投;大二女生——排球來了才去接;大三女生——躲避球能躲盡量躲;大四女生——足球大家踢著走。

19、聚會時,有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:"其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。"

20、用"要么…要么…"造句,小明:冰棍五毛啊!要么…要么。

  21、黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個。黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!

22、消防隊:哪裡著火了?報警人:我家。消防隊:我是問在什麼地方?報警人:在廚房。消防隊:我是說我們怎麼去?報警人:你們不是有消防車嗎?!

23、大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了;大二時:把蟲挑出來繼續吃;大三時:當做沒有蟲一起吃了;大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!

24、某人吃飯,牛肉拉麵裡看不到一塊牛肉,便指著碗 ​​問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?

25、啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發信息騷擾你唄!

26、大學十化:管理監獄化;素質流氓化;KISS公開化;消費白領化;上課夢境化;逃課普遍化;女生恐龍化;男生癡呆化;戀愛閃電化;補考專業化!

27、小新:我好高興,我的作文終於寫通順了!媽媽:何以見得進步這麼快?小新:以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁!

28、新來的老師到小孩家去家訪,母親說:"孩子快去吻吻新來的教師。"兒子說:"我才不去呢!剛才爸爸吻她,被她打了一記耳光! "

29、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天九戶人家一起被竊,唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道:你放心我,我放心你!

30、標準女屌絲的心態是:姐又沒男人,胖點好過冬……

  31、甲乙二人對花木蘭從軍發表評論、甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起,一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?

32、兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。"

33、一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生注定沒女人。那人眼睛一亮:後半生呢?算命師說:後半生你就習慣了。

34、一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放。"妻子:"那他們向你推銷了什麼?""他們問我要錢還是要命。"

35、特色錯別字:檢查宴收、提錢釋放、酒精考驗、白收起家、勤撈致富、擇油錄取、得財兼幣、大力支吃、攻官小姐、繁榮娼盛、領導特色、人民政腐。

36、眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了,怕吐。

37、一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:"在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。"說著絆倒在一堆西瓜上,一果農大聲道:"當心我們的葡萄!"

38、"我成親了。""恭喜恭喜,啥時候的事?""自從我註冊了淘寶,就成了親……"

39、甲:"世上最痛苦的事是什麼?"乙: "上班。""更痛苦的?""天天上班。""再痛苦的?""加班。""再再痛苦的?""白加班!"

40、一架飛機飛過一個精神病院,突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那麼開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的。

    編後語:哎喲餵,笑得肚紙疼死了。單身是山路,戀愛是大路,分手是叉路,試婚是探路,結婚是沒路,離婚是活路,重婚是高速公路,沒有情人是廢路,情人多了是死路。餵,你走哪條路?

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