輕鬆一下

醫生要漂亮的女病患脫衣服。 女病患輕聲說：「醫生！我不好意思在你面前脫。」醫生：「好吧！那我先把燈關掉，妳脫好後再告訴我。」一分鐘後，女病患在黑暗中說：「脫好了！衣服擺哪裡？」醫生：「就放在我的衣服上。」（改寫自 笑话——有点黄，很正统的别来看 ） 噗友回應： 到訪噗友：

小明去參加阿嬤的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說：「阿嬤，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。（摘自 像屁股的壽包 ） 噗友回應： 到訪噗友：

兒子：「一個人心裡難受的時候，是不是不該再給他精神上和肉體上的刺激？」 爸爸：「那當然。」 兒子：「這次考試，我有兩科不及格，現在心裡很難受。」 （改寫自 難受 ） 噗友回應： 到訪噗友：

改寫自 給笑不出來的人準備的笑話 。 噗友回應： 到訪噗友：

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有個海軍新兵到海軍總部報到，把名字寫下後，一切檢查好了。軍官說：「你條件大概都夠了，不過，會不會游泳？」新兵大驚：「怎麼？你們沒船？」 噗友回應： 到訪噗友：

男人如3C產品…… 二十弱冠，卻「奔騰」不已； 三十而立，名符其實「日立」； 四十不惑，開始「微軟」； 五十知天命，明白日落「松下」； 六十耳順，只能「聯想」。 （改寫自 男人的性感帶「長」在哪兒呢？ ） 噗友回應： 到訪噗友：

小學老師向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。講解完，要求小明用乳字造句。 小明：「因為房價太高，我家只買得起50坪的乳房。」 老師冒著冷汗說：「再造一個！」 小明：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！」 老師汗如雨下：「再造一個！」 小明：「老師，我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了！」

「你在想些什麼？」月光下，女生依偎在男生懷中，情意綿綿地問。「我想的跟妳想的一樣。」男生回答道。「啪！」一記響亮的耳光。「下流！」女生罵道。（改寫自 可憐的男生 ）

女兒：「爸爸從前害羞嗎？」媽媽：「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」（改寫自 害羞的損失 ） 噗友回應： 到訪噗友：

甲、乙、丙在討論誰最愛國。甲說：我從不買舶來品。乙說：我從不看國外電影。丙支支吾吾的說：我從小到大，英文都不好。你呢，有比丙更愛國嗎？具體事證呢？（改寫自 愛國 ） 噗友回應： 到訪噗友：

索馬里海盜：「三百萬美元，一口價！」 官員：「二百五十萬！」 海盜：「你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」 官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」 海盜熱淚盈眶豎起拇指：「搶錢還是你們狠！！！」（摘自 青氣萬丈水土多年的噗浪發文 ）

要當好領導，必須像男人的小弟弟那樣：一是從不外露炫耀政績；二是關鍵時刻硬得起，撐得住；三是能培育出接班人；四是善於攻擊對方，又讓其感到愉悅；五是既能製造摩擦，而又使大家同感快樂；六是勝利後能謙恭地縮小自己。（摘自 青氣萬丈水土多年的噗浪發文 ）

Albert Einstein was famous for his absent-mindedness. One afternoon he was walking alone on the Princeton campus when a student stopped him to ask a question. The professor answered the question and then asked, “Which way was I going when you stopped me?” “You were walking that way, sir, ” said the student. “In that case, I’ve had lunch, ” the great physicist murmured and continued on his way. （轉載自 偉 達 幫 幫 忙 Karen講笑話 ）

“Winston, if you were my husband, I’d put poison in your coffee.” “ Nancy ,” replied Churchill, “If I were your husband, I’d drink that coffee.” （轉載自 偉 達 幫 幫 忙 Karen講笑話 ）

Freshman: “Look, Mike, you’re a good swimmer. What’s the best way to teach a gal how to swim?” Senior: “Well, first you place your right arm around her waist when you gently take her left arm and you…” Freshman: “She is my sister!” Senior: “Oh, in that case, just push her into the water.” （轉載自 偉 達 幫 幫 忙 Karen講笑話 ）

A man with two badly burned ears went to see his doctor. “What happened?” asked the doctor. “Well,” began the man, “my wife was ironing while I was watching the ball game on TV. She put the hot iron near the telephone and when the phone rang, I answered the iron.” The doctor nodded. “But what happened to the other ear?” “No sooner did I hang up,” said the man, “than the same guy called again.” （轉載自 偉 達 幫 幫 忙 Karen講笑話 ）

妻對完大樂透號碼後一聲不吭，夫：「那我要繼續寫稿賺錢囉？」妻：「嗯，我得繼續洗碗。」女兒默默拎起包包：「那我繼續去教家教。」（改寫自 苑你遠颺的噗浪發文 ） 噗友回應： 到訪噗友：

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話說有一天，一個巴士司機在途中載了一批客人。過了一下子，司機回頭一看，大叫：「誰叫你們全部站在車廂中間？」乘客們答說：「你不是說討厭的站前面，難看的站後面？」司機嘆了一口氣：「唉，我是說到桃園的站前面，南崁的站後面。」 噗友回應： 到訪噗友：

「姑姑，我今天畢業了。」「啊，恭喜。那妳今天最快樂的事是什麼？」「以後永遠不必念書了！」打電話給姑姑的6歲小女生，這一天幼稚園畢業。（憑記憶改寫自《讀者文摘》，2008年3月號） 噗友回應： 到訪噗友：

在法國當交換學生的學弟說：法國人生活悠閒，問路總是十分熱心回答。行人過馬路，車子一定停下來，因為他們不趕時間。

批評家艾倫‧班奈特不喜歡作家雅里安娜‧史塔辛諾波洛斯的作品，說她的一本書寫得很爛，而且，「光是她的名字，看到一半都會睡著」。（摘自《讀者文摘》，2008年3月號） 噗友回應： 到訪噗友：

一個小三學生有天對老師說：「我懂得東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」 老師：「噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？」學生：「教二年級。」 噗友回應： 到訪噗友：

什麼叫做"信冷感"？::Maiio米窩轉寄分享(www.maiio.net):: : "靠 e-mail 交往的叫「信交」。互相分享 e-mail 笑話的叫「信伴侶」。只收不發叫「信冷感」。發錯對象是「信騷擾」。發不出去是「信功能障礙」。看著 e-mail 傻笑的，基本上已達到了「信高潮」。"

「親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」 噗友回應： 到訪噗友：

有一隻狼寶寶呦，一生下來不吃肉只吃素，父母很擔心啊。後來一天，狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。可是狼寶寶抓住兔子說：「把胡蘿蔔交出來！」（改寫自 噗浪的幾大功用 ） 噗友回應： 到訪噗友：

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一天，老婆問老公：「你覺得我漂亮嗎？」老公：「漂亮！漂亮！」老婆心滿意足地回去繼續打掃。過了十分鐘，老婆又問：「你說我漂亮，是不是怕傷害我啊？」老公：「不，我怕你傷害我。」（改寫自 笑話 ）

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夫妻一起看電視，女演員正在跳芭蕾舞。老公：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」老婆竊喜，心想：老公一定覺得我身材不錯，想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，問：「為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」老公一本正經，用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」（改寫自 笑話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

電腦展，世界知名大廠3M的攤位前，兩個國中生對話。甲：「這家一定是騙人的！」乙：「你怎麼知道？」甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」兩人還沒說完，旁邊傳來一個聲音：「爸爸，有三公尺那麼長的磁片嗎？」（改寫自 笑話 ） 噗友回應： 到訪噗友：

一位阿伯去麥當勞吃早餐。工讀生小妹：「請問這位先生需要什麼？」阿伯：「厚哇滿福堡！」小妹：「先生，加蛋嗎？」阿伯：「當然『這等』，啊某麥企叨位等？」小妹有點不解，還是照本宣科：「加蛋要多十塊喔！」阿伯一臉驚訝：「安娘喂，『這等』差雜摳，安內哇企外口等好了……。」 噗友回應： 到訪噗友：